Llévame contigo a donde vallas...

No le había pueto atención a la canción de Chayanne: "Contra vientos y mareas" Tal vez soy un cursi, pero me parece muy aceptable, de hecho, creo que me agrada demasiado (para mi gusto)...

¿Está cool no?

 

Un par de weyes pisteando

La fecha es correcta... esta foto me recuerda dos cosas... mi obecidad (pasada) y mi condición de alcoholico... ja ja

 

PARA-FRASEANDO

Alguna vez leí:

"Mientras están vivos, nuestros padres son la frontera entre nosotros y la muerte. Cuando mueren, pasamos al primer puesto de la fila"

¿A alguien le suena lógico?

un GRAN instante para recordar...

Hoy es un buen día para recordar...

Ya que he culminado con mis estudios académicos, considero prudente hacer un recuento de los amigos, amores, aventuras, desdichas y traiciones que durante 20 años he dejado atras...

Preescolar...
Agradezco a esos tres niños que junto con mi sobrina ayudaban a costruir la ilución de una casa detrás de los salones de el jardín de niños "Niños Héroes de Chapultepec" con ellos aprendí que la compañia social no me agradaba tanto como la soledad y que me causaba gran entusiasmo el compartir mi tiempo junto a mí. Espero que ese niño que aquel día me tumbó de boca (mi primer caída provocada) se alla convertido en una persona amable y alla aprendido a pedir disculpas cuando sin querer hace llorar a un semejante con sus torpesas... (por cierto, gracias Paty por tu apoyo)

Primaria...
En mi mente siempre estará el recuerdo de Aurora, la joven maestra que me impartió clases en el primer y segundo año de primaria, de no haber sido porque su vida fue truncada por un accidente automovilístico, la culminación de mi año escolar se hubiera dado sin experimentar el temor por la muerte y sin lidiar con un trauma ante la angustiosa idea de que eso le pasaría tarde o temprano a mis seres queridos... mis amigas de esos días: Carolina, Alma Eva Angelina, Arcely, Eduardo, Bladimir y yo!

El tercer año mis traumas aumentaron, Ahora tenía que temerle a la idea de dar una respuesta erronea para no ser golpeado por el metro inmplacable del profesor Atalo Araujo (viejo perro) además, la tristesa de que el mismo señor me prohibiera la amistad de mi primer amor: Carolina... -¿Carolina qué? -pues no recuerdo, pero esa niña hacía que el levantarme cada mañana fuera menos detestable por el sólo hecho de pasar la media hora de recreo junto a ella hablando de la polémica religión de los "testigo de Jeová"

El cuarto año fue de nuevo mi encuentro conmigo, la maestra sabrina fue la responsable de entregarme mi primer y único diploma de aprovechamiento durante la primaria, si no había recibido más no era por ser mal estudiante, si no porque no se acostumbró sino hasta mi cuarto año de priamaria... mis amigos: Yo, Alma Eva Angelina, Aracely, Eduardo, Bladimir.

El quinto año fue excelente, llegó a mi vida el segundo amor: Janeth Jiménez Rendón, una estúpida mocosa engreía cuya función en la vida era convencer al mundo de que ella llegó para ser hermosa, hasta la coronita de periódico que la profesora Gloria no enseño a hacer me pareció una trabajo mágico a lado de ella... mis amigos: casi los mismos... mis enemigos: YO!

Y sexto año fue sólo el último escalón que tuve que subir antes de preocuparme por los nuevos compañeros… Nada importante pasó, sólo aprendí a callarme cuando los maestros hablan y eso fue gracias a Jesús Ayón (el maestro de ese año escolar) Mis amigos: Eduardo, Vladimir, Gino. Mis enemigas: el resto de la sociedad y yo

Secundaria…
Todo comenzó bien, nuevos amigos, nuevos maestros, nuevas formas de trabajar, nuevos traumas, más desmadre. El primer año fue difícil de asimilar, la idea de enfrentar al monstruo de la secu. se complemento con el temor al cambio (que siempre he tenido) Amigos: ¿tenía? Enemigos: Yo.

El segundo año me dio la oportunidad de conocer el amor por tercera vez. Se dio de forma inesperada y tan profundo como nunca antes lo había experimentado. Joanna fue la infeliz que me trajo como su criado cuando se sintió amada. Tuve la oportunidad de experimentar el cansancio terrible de caminar hasta el centro sólo por irme con ella (aún viviendo a pocas cuadras de la secundaria)

Preparatoria…
La prepa se convirtió en el lugar del autodescubrimiento… comprendí desde el primer año que siempre tuve miedo a estar acompañado, además, se hizo presente mi fobia a las alturas y a la oscuridad. En cuanto a mis amigos, no vale la pena recordarlos y mi enemigo era, en todos los sentidos YO.

El segundo año tuve la suerte de reconocerme a mí mismo como un adulto. Acepté que el ser humano es por naturaleza ser social y luche contra mi condición de huraño. Parte del proceso fue gracias a Lizeth, quien me mostró que hay distintos medios de expresión y comprendí (sin decírselo a nadie) que yo tenía el don del pensamiento y la escritura… No me considero poeta, pero creo que en ese entonces tenía gracia al escribir.

Y el tercer año… aaaah! Que dicha… fue el año que más disfruté. En ese año aprendí a ser sociable y ameno, asimilé lo duro rol del estudiante de comunicación. Comprendí que lo que me hacía realmente feliz podía encontrarse en la más insignificante de las cosas. Mis depresiones pasaron, el insomnio quedó atrás; ya hasta había aprendido a comprenderme y quererme. También aprendí que el mundo no está hecho a mi medida pero el aceptarlo era parte de la prueba que vine a superar. Entendí que la sociedad seguía siendo mi enemiga, pero era necesario serle hipócrita para ser parte de los “felices” y alimentar mis días con porciones irónicas de felicidad que se vendía como pan caliente en la “cajita idiota”

Universidad…
No vale la pena desglosar mis 5 años de carrera, sólo diré que entre las cosas que más me hicieron feliz están el reafirmar mis ideas, el conocer a personas que serán mis amigos el resto de mi vida, el conocer las dichas y desdichas del amor verdadero, y el compararme y dejar de cosificarme. Fue hasta la universidad que comprendí el valor de la vida, el valor de la religión y el de la familia… Hoy, al final del camino universitario me temo que estoy en el momento más pleno de mi existencia… y escribo “me temo” porque sé que lo que halla logrado hacer (emocionalmente) de mi persona será lo único que logre… ya estoy hecho y sólo me queda buscar mi evolución como persona y como ser social… Mi mejor amiga siempre dice: “¿Dónde estaremos en 10 años?” mi respuesta es y seguirá siendo: ¿Qué más da?

Te he venido suponiendo...

Hoy escuche... "Entre pairos y derivas", me acordé mucho de ti...

¿Acaso tú me recuerdas?

En fin...

Good luck!

No hace falta

A veces es necesario hacerlo... pero no hace falta, ya está hecho...

Los extrañaré!

Cada vez es más corto el tiempo que me queda en TJ... Espero que este cambio de región mejore mi suerte en todos los aspectos... Así es, sólo quedan tres semanas y le digo adiós a mi amada Tijuana para decirle hola a mi muy querido Manzanillo...

Espero que te tomes el tiempo para desearme suerte y despedirte de mí... sí, tú!

El 14 de 14...

No puedo evitar emocionarme por el evento tan esperado... creo que la distracción que el trabajo me proporciona no es suficiente para guardar compostura... en fin, creo que debe ser normal...

por cierto... mi maldito anillo me quedo perfecto, el único defecto fue que pedí y además pague por que me lo hicieran de 14 kilates y sin embargo fue hecho de 10... (ya imaginarán mi enojo). Lo bueno del caso es que mi reclamo tuvo sus frutos y el día 14 de septiembre me lo entregarán en el kilataje que yo deseo... Todo lo demás va excelente!

Café Digital

Bueno, he regresado... de nuevo aquí... y ahora ¿Quéme deparará el destino?

el 15 con 15 menos... (ji ji)

Cada vez es mas corto el tiempo que queda...

espero que 15 kilos ayuden a sentir mejor ese importante momento ja ja ja, aunque lo que realmente hará de mi noche especial, será la presencia de ustedes, amigos y buenos conocidos...

No olviden... Jueves 15 de Septiembre a las 3:00pm (misa) y a las 6:00pm (Acto académico)

los espero...!!! (y sí, a ti también Karla... Ya te llamaré, lo que pasa es que estoy incomunicado...)

Bueno... Quedó claro...

Alba... Creo que me comprendes cuando escribo lo siguiente... "la elección se hizo presente, no fue mía pero al fin de cuentas es lo mejor... volví a donde me esperaban y de dónde nunca debí partir... sólo quiciera que las cosas no se tornaran difíciles pero esa tampoco fue mi decisión.."

Gracias por ser la caja fuerte de dónde nadie robo un sentimiento atolodrado ni un pensamiento ocacional...

Alguien me dio a entender que no me considerabas digno de tu confianza... pero ¿sabes qué?, creo que la mía tu siempre la tendrás...

Aveces...

¿Por qué los "Aveces" son tan frecuentes en esta vida...? deberíamos valorar mucho las permanencias aunque éstas desemboquen en cambios. Aveces somos las mejores personas, pero aveces no... Aveces quisiera escribir, Aveces me encantas... Aveces me resultas un fastidio, en fin... Aveces quisiera no existir... Aveces morir un poco te hace vivir realmente...

Quizá

Hoy surge en mi mente una nueva incógnita... bueno, he decidido no compartirla... podría dañar...

Adiós

Hoy me despido de mi actual trabajo... la pregunta es: ¿Será un "adiós" o un "nos vemos en un mes"? Bueno... no diré nada porque los más fuertes pierden las hagallas primero... ¿Verdad Alba?

En tu honor...

Hoy escribí en honor de alguien algo muy cierto y muy sentido... "Ojalá que la vida nunca te quite lo pendejo para que seas siempre igual de feliz" Si a ti te quedó el saco... pues póngaselo mijo(a).

Ve

Hoy sólo quiero llenar el vacío con tu voz.

Ahora estoy entre el amor y el silencio

entre el olvido y tu recuerdo...

entre mi paz y tu deseo...

entre la nada y tú.

Ahora estoy...

sin ti

Así es:

prefiero extrañarte que verte... siempre terminamos mal...

Besos

TiCk ToCk

Tener el tiempo medido es algo que me pone de muy mal humor, me choca ser esclavo del reloj y tropezar constantemente con las horas que no le permiten a mi estrés abandonarme... Sorry!

Simple...

Mis pasos sufren y se resisten a robarle al arbol su textura

mis manos asidas a las horas no consiguen aplaudir...

mis ojos ya confunden la noche con el día

y en mis sueños sólo están los escombros demolidos

del mañana que por fin se convirtió en hoy...

¿Qué pasa?

Quiciera saber que me sucede este domingo...

Estoy un poco triste y no tengo idea del por qué. Tal vez sea el funeral de la abuelita de Alfredo lo que me puso así, lo cierto es que soy alérgico a los velorios, de hecho no soporto estar en uno por más de tres minutos y debido a que Alfredo es mi mejor amigo, lo acompañe (como el lo hubiera hecho) hasta la madrugada...

No entiendo por qué me incomoda tanto estar en un velorio, de hecho no tengo miedo a morir, a lo que le tengo terror es a vivir y enfrentar la muerte de mis seres queridos...

No sé qué me pasa, espero que esta sosobra se valla pronto, porque mi tendencia depresiva la puede incrementar y me esperaría entonces, una semana de intensa depresión...

Bye Uni...

Es bueno saberme fuera... hoy se ha cumplido ese ciclo, hoy culmino con esa etapa importante del ser humano "La Universidad" así es, hoy soy un egresado más de la prestigiosa Universidad Autónoma de Baja California y tenía que presumirlo...

Recuerden aquellos que me conoces y me quieren, que mi acto académico, al cual están todos invitados (hasta los que no me quieren) será el 15 de septiembre y la gran fiesta de graduación se llevará a cabo el 16 de Septiembre (ésta sí es exclusiva para los que me quieren, así que si no te invité en persona, ni te pares). Me dará mucho gusto verlos allí.

"-" es "+"

Hay descubrí que menos es más... y sí, sí lo digo por tus senos mi amor... ja ja

Muerte es la vida misma...

Pues todo parece indicar que la superstición de que el soñar boda es señal de muerte es cierta...

Antier, a punto de salir del trabajo, reibí la llamada de mi mejor amigo dándome la noticia, su abuela ya no existía...

Dedico este corto post a lamemoria de esta y todas las abuelitas cariñosas y querendonas que nos han dejado... en especial a ti, Sra. Cruz González (mi abuela)

I believe

The written present I write it in English because I am interested that it is not a 100 % understood by all ... the truth is that today I will confess something shameful... I believe in the Love...For God, did I say it?

¿Gera Y Patty?

¿Temo... luego peco?

Anoche soñe algo extraño. Soñé que mi sobrina se casaba con el ex-amigo de mi mejor amiga... (¿qué cosas no?)

Lo extraño en esto es que me desperté temiendo al hecho de que soñar boda significa muerte... (según el libro de los sueños)

Soy una persona muy ecéptica, sin embargo, algo dentro de mí me hizo temerle a mi sueño.

¿Acaso tengo algo de qué arrepentirme? ¿Acaso le tengo miedo a morir?¿Acaso tres preguntas estúpidas son suficientes? (ja) en fin, creo que la muerte es a lo único que no deberíamos temer ya que es ésta lo único seguro que tenemos al nacer...

Para que ubiquen:

Sobrina: Patricia Janeth

Ex-amigo de mi mejor amiga: Gerardo García

Muerte: término de la vida.

Gracioso gracioso...

Hoy me pasó algo sumamente gracioso...

Llendo en camino a la Uni, en uno de los semáforos que están en la 20 de nov, estaba un señor cuyo aspecto asemejaba al de cualquier pordiosero. Sostenía en su mano derecha un botecito, blanco y estaba situado en medio de la calle, donde se separan los 2 sentidos (ida y vuelta).

Como ya había dejado atrás en mi camino a tres pordioseros que me pidieron dinero y no les di y además este señor realmente me inspiró compación, decidí echar una moneda en su botecito...

Justo después de haberlo hecho el señor me grito: "baboso, ensuciaste mi café, ahora ¿qué voy a desayunar?" ja ja ja ja, imagínense mi pena... lo peor del caso es que yo le eché una moneda de 2.00 pesos porque era lo único que traía suelto y con eso no le alcanzaba para otro café...

En fin, lo último que hice fue decir "perdón" y avanzar porque el semáforo ya estaba en verde...

Todo esto me deja una enseñanza: Nunca ayudaré a nadie que no me lo pida y mucho menos haré lo que creo que esa persona quiere que haga, porque podría ofenderla, lograr que se enoje o simplemente hacer que se sienta mal

En un día como hoy...

Hoy me siento en la computadora sin nada que escribir... Sólo quiero dejar pasar las horas...

Betci y Panterita:

Me les uno a las frases de película:

"El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía"

La dijo: Kevin Spacey en "Sospechosos habituales" y es mi frase de película favorita...

(después de "al infinito y más allá": Buzz Lightyear Toy Story ja ja ja)

Te Amo

¿Es difícil dar amor?

Con esta pregunta comienza mi atareado día...

¿Acaso soy el único integrante de este mundo que no necesita que le digan que lo aman para sentirse amado?

¿Por qué se obstinan en exprimir de mi boca el sentimiento?

Llego a la conclusión de que no es difícil dar amor... lo que es difícil, es aceptar que nos aman y es por eso que necesitamos saberlo de boca de quien de antemano sabemos que nos ama, pero... ¿qué tan difícil es regalar un "te amo" no sentido?

Ah queAlba!!

Este es un mensaje especial para una amiga especial:

Alba: Primero que nada, sabes que somo amigos "realmente", así que no trates de no encontrar lo que en mí tienes presente... No te diré la sangronada típica de que "las buenas amistades son como los diamantes", pero lo que sí diré es que habrá pocas personas que puedas considerar "amigos", sin embargo, debes preguntarte cuántos de todos ellos te consideran a ti "amiga".

Debo decir que me resulta algo tonto y trillado hablar de "amistad", porque sinceramente el amor y la amistad son conceptos que me parecen baratos y mal utilizados, pero tengo bien claro que soy capaz de dar afecto y apoyo a quien creo que se lo merece y tú eres una de esas personas.

No te preocupes más por cosas sin sentido, ocúpate de lo que tiene sentido y busca tu equilibrio emocional. No daré consejos para que lo logres porque es algo que tienes que descubrir tú para que te sirva como aprendizaje.

Si algo necesitas recuerda que estamos Karla (creo que puedo hablar por ella) y yo para que nos "chingues" con tus mamadas (ja ja ja es cura)

En fin... Cuídate y héchale ganas!!

¿HOY?

¿Para qué queremos la vida si a diario morimos un poco...?

Me acabo de dar cuenta de mi edad... es avanzada para alguien que no tiene un plan fijo a futuro, creo que no es bueno planear porque regularmente todo lo estructurado carece de bases fijas y a fin de cuentas sólo quedan ruinas y escombros demolidos de un sueño guajiro( ja ja "sueño Guajiro")

En fin, hoy tengo ganas de planear mi boda, así que están invitados todos... Por favor reserven el próximo 12 de mayo de 2022 para esa ocación... ¿Por qué el 12? bueno, es muy simple... "12" es mi número de la suerte así como el día del mes en el cual nací... y ¿Por qué mayo? Mayo es un mes hermoso... ¿quién no ama mayo? (up's si lo dices rápido suena feo... "¿quién no ama mayo?" ja ja) A final de cuentas el día y el mes no importan, lo importante es planear, planear para sabotear, un saboteo permanente de una vida no permanente...

Hoy aprendí que permanecer y vivr no van de la mano.. Hoy vivo y cada vez permanezco menos...

...Yo me pregunto...

Hoy, a los 3 minutos de despertar, escuche una frase que me dejó pensando, era la siguiente: "...el MAÑANA feliz es el resultado de un HOY bien vivido"

Mi cuestionamiento al respecto es: ¿como se vive bien un HOY? Sé que serán pocas las personas que lean este post, pero invito a los que lo hagan a contestarme esta pregunta...

Gracias.

Quiero agradecerle a la persona que me dejó un comentario en el post que escribí anteriormente... Me parece algo gracioso que dentro de lo que escribiste hables de "originalidad" si tu comentario es la copia de algo escrito por Pessoa aunque de otro modo... sin embargo, estoy de acuerdo en que ya hay mucha basura en el internet. De antemano gracias por el tiempo utilizado en leer mi blog.

Bello Domingo...

Qué terrible pensar en las horas transcurriendo tan rápido y al percibir lo mágico de un domingo soleado, éste se convierte en Lunes de escuela...

Hoy amanecí con la dicha completa de haberlo hecho... Nunca agradezco nada a la vida, pero hoy me siento con ganas de hacerlo. Tengo ganas de salir y gritar antes de que los suspiros se acobarden y no quieran desahogar mi pecho afixiado...

Tengo ganas de apreciar el aroma penetrante de una cabello bien lavado...

Tengo ganas de desdoblarme y bailar con mi sombra al compaz de mi conciencia...

Tengo ganas de pecar de gula y hacerlo tan lentamente que el tradicionalismo me tache de inmoral...

Tengo ganas de quitarle a varios cuchillos mi cuello degoyado...

Tengo ganas de estar y tengo ganas de dejar de ser por el leve instante en el que mis ganas me sobornen...

Feliz Cumpleaños Stephanie!!

Este 7 de abril cumplió años una de las personas que más quiero en el mundo.... sí es mi hermosa sobrina Stephanie. Después de meditarlo, he descubierto que ya es toda un mujer!! (ja ja ja).

Stephanie: Nunca te lo he mencionado pero quiero que sepas que que te quiero mucho y que estoy muy contento de ver que creces ( a pesar de lo que muchos digan ) con una sanidad mental envidiable... Me da mucho gusto saber que eres una persona tan analítica y con tanta capacidad de evolución. Nunca dejes de ser lo que eres ni de hacer lo que quieres, el mundo ya no necesita un borreguito más, cuida mucho ese potencial enorme y explótalo al máximo porque una persona como tú puede marcar la diferencia entre: llegar al mundo para "estar en él" y llegar al mundo para "vivir en el"

Recuerda que de mi parte tendrán siempre el apoyo que necesites y aquí estoy por si te puedo ser útil en algo... no dejes que el tradicionalismo, los prejuicios y los estereotipos opaquen nunca tu visión tan nítida de la vida, oblígate a serte fiel a ti misma y sobre todo no te impongas límites que no tengas...

Feliz cumpleaños mi joven sobrina mayor!!

Para ti...

A veces parece que entiendes lo que digo, pero no es así... qué pasa contigo, ¿por qué llamas mi atención si no la deseas? bueno, espero ir entendiendo lo que pasa por tu mente, sin embargo, a partir de hoy, no trataré de hacerlo...

Cuídate mucho... tú sabes quien eres, no necesitas ser mencionada.

El encanto del mar.

Ayer domingo, me levanté con la necesidad inmensa de algo y no estaba claro en mi mente qué era. Después de una visita a la playa y de una reflexión interna me di cuenta que extrañaba algo que no tendré si no lo busco de nuevo.

Extraño perder mi tiemo (valioso) fumando mientras me ahogo de la risa, extraño tomar licor sólo por gusto y llenar mi vejiga tanto que me sea emergente encontrar una gasolinera, extraño platicar de cosas que sólo nos interesarían a personas definidas y que el mundo ruede... extraño asistir a eventos a los cuales jamás fui invitado y hacer desfiguros sin que me importe porque nadie me conoce, extraño ir descubriendo día a día cosas nuevas que me causen fasinación por no tener idea de que existen dentro de ciertas personas y recordar el pasado musical a todo volumen mientras el mar brinda su encanto.

En fin, creo que el temor al cambio del cual escribí en otro "post" es algo que me aferra al situaciones pasadas, sin embargo sé valorar el pasado como tal y he descubierto que de los buenos momentos se aprende menos que de los malos momentos, porque los primeros son para disfrutarse mientras que los segundos son para evolucionar...

Agradecimentos...

Organizando los preparativos de mi graduación, dije algo horrible y fue lo siguiente: "No se que le voy a escribir a mi padre en los agradecimientos si no tengo nada que agradecerle..." En este momento y después de un análisis a mis palabras poco pensadas, comprendí que tengo mucho que agradecerle al Viejo.

A pesar de que mi madre fue la persona de la cual recibí el apoyo más importante: Desvelos junto a mí, sacrificios indescriptibles, apoyo moral y muchas cosas más, mi padre me dio también algo muy importante, y fue el hacerme conocer el precio de la vida. Él me mostró que para que la obtención de algo que se desea ferreamente sea una satisfacción personal, es necesario luchar por ello y salir a enfrentar al mundo. Gracias a él aprendí a valorar más cada uno de mis logros porque supe en cada momento que éstos eran, antes que a nadie, gracias a mi. Y sobre todas las cosas, me mostró que al caerme, no debo esperar ser levantado, si no levantarme, y cada caída es una oportunidad para levantarse de nuevo...

Todo cambio asusta...

Hace un momento, me di cuenta de que había olvidado mi celular en el carro. Me sentí un poco tonto, con un poco de flojera, pero con un mucho de coraje. Es para mí muy difícil tener que regresarme a un lugar del cual partí...

Despúes de un rato de meditarlo, me di cuenta de que en realidad soy una persona que le teme al cambio en todos los sentidos. La regresión al punto de partida, implica un cambio en el rumbo definido y tal vez fue eso lo que me dio recelo enfrentar. Una persona muy importante en mi vida me dijo: "todo cambio es para bien", después, yo le dije lo mismo a otra persona importante para mí, sólo que esta segunda persona decidió usar la frasecita en mi contra. En fin, lo que quiero dar entender es que los cambios son parte de evolucionar, y la evolución es parte de mejorar, sin embargo, el mejorar no a todos les beneficia y es en este punto en donde cada persona decide si el cambio es bueno o es malo.

Bueno, parecerá tonto, pero desde que me decidí a utilizar este medio de expresión he tenido ganas de publicar algo dedicado a ti... sí, a ti mi amor... debo decirte que me ha gustado mucho conocerte y que es difícil para mí expresarme cuando alguien es importante para mí, pero ojalá entiendas que eres de las pocas personas que además de alegrarme los días, me haces sentir especial.

Ojalá y las palabras no se quedaran en tu boca y te decidieras a dejar fluir tu escencia romanticoide, pero creo que será imposible... Recuerda siempre que mi corazón va más allá de mis palabras y que tienes en él un lugar muy especial... Cuídate Karla Iveth Solis Madrigal (mi amor)

Primer día de mis últimos 4 meses...

Bueno, estoy de nuevo aquí. Ahora sólo me queda esperar a que esto termine y que termine de la mejor manera... Debo confesar que durante las vacaciones no supe aprovechar mi tiempo libre; de hecho, cuando decidí hacerlo, no resultaron las cosa como lo planeé. Me refiero justamente a ti, mi chiquita mamá, quiero que sepas que no me gusto haber descubierto tu "cambios" que más bien parecen una huída tonta a tus traumas. No sé por que haz decidido bloquearme o al menos eso me haces sentir, pero lo que sí sé es que no tengo el humor para soportar que alguien más se decida a cambiar en mi contra o para protegerse de mi.

En fin... creo que el tiempo decidirá si tu y yo debemos estar juntos y si decide que así debe ser, pues así será... sólo quiero que entiendas que yo trataba de que me conocieras como tu amigo, pero bueno... como dije antes... el tiempo decidirá.

El día pasa...

Bueno, hoy es un buen día. Justo cuando comenzaba a fastidiarme del trabajo, llegó mi mejor amiga y mi brother del alma a visitarme.
"¿qué tienes?, estás muy serio... ¿Te molesta que allamos venido?
Eso fue lo primero que dijeron, a lo cual sólo contesté "están locos". Pero este diálogo me provoco pensar un poco en la imagen que estoy proyectando con mis clientes. Un día uno de ellos se quejó de mí y yo supuse y alegué que lo hacía sin motivos. Ahora descubro que de vez en cuando es importante salirnos(figurativamente) de nuestros cuerpos y vernos de fuera, tal vez descubramos que el mundo es distinto ahí y que el "ser" es decosificado cuando se comparte...

Una forma de amar es queriendo...

Te dedico a ti las primeras líneas de este espacio de expresión, porque haz sabido ser para mi amiga, aún esperando ser otra cosa... gracias por considerarme tan importante y gracias miles por hacerme parte permanente del fondo oscuro de tus ojos. Te quiero mucho y el amor es parte de eso...